Avant je haÏSsais le dentiste...

... et puis maintenant plus trop en fait...
Avant les soins dentaires pour moi c'était : Cher, méchant, douloureux, flippant, à éviter à tout prix.
Désormais les soins dentaires pour ouam c'est : Très très cher, glamour, une parenthèse enchantée, un p'tit plaisir à ne pas trop se refuser.
Avant un dentiste pour moi c'était : Vieux, sadique, parfumé chez mémée et vexant ("Vous avez la bouche comme une mouche à merde madmoiselle, elle conserve tout ce que vous êtes censée éliminer"...)!
Désormais un dentiste pour ouam c'est : Jeune, gentil, tout doux et... terriblement sexy !
Mais pourquoi ce revirement de situation me direz vous ?
Hé bien c'est simple, depuis 10 ans que je n'étais pas allée chez le dentiste, mes zolies petites quenottes se portaient plutôt moyen. Y'en a une du fond qui choississait carrément de se briser  en deux, voilà 5 ans, en guise de rébellion... mais moi plus forte que tout, je réussissais courageusement à l'ignorer cette sombre conne. Et puis depuis quelques semaines, c'était toute ma bouche qui me donnait la migraine. Au bout de plusieurs jours passés la tête dans un étau, j'acceptais de prendre RDV avec ce qui est aujourd'hui MON dentiste à moi. Une chouette collègue, me le recommanda chaleureusement, elle aussi avait eu par le passé quelques phobies dentaires, mais là le dentiste semblait lui plaire.
Premier RDV chez MON dentiste :
Sur mon vélo je ne faisais pas la fière, j'étais excessivement de mauvais poil, et l'envie de rouler sur tous les piétons d'la terre me titillait plus qu'à l'accoutumée.
Enfin me voilà devant sa porte, sonne, sonne pas ? Mais si je ne sonne pas, qu'est ce que je vais dire à mon Choubidouda ? Bon... Je sonne... Première douceur, son assistante m'ouvre la porte avec un large sourire rassurant et m'invite à m'installer dans la salle d'attente. Deuxième douceur : C'est quoi cette salle d'attente, c'est un musée du design seventies, t'ain elle est trop classe !!! Wouah le joli fauteuil, trop beau le p'tit bureau, trop fun le tableau, mais elle déchire sa reum c'te salle, c'est ouf ! Pendant l'espace de trente seconde, je suis complétement déconnectée, happy fruit confit d'être ici, à reluquer et admirer chaque centimètre carré de la pièce. Premier choc : Qu'ouïe je, qu'entends je ? Je suis brutalement  reconnectée à l'horrible réalité, le bruit des ustensiles de tortures dentaires envahit toute ma p'tite tête, maman j'ai peur, maman, maman, maman ! En plus j'entends même pas les cris du patient, le pauvre, il doit s'être évanouit de douleur !  Et puis vient mon tour... alors que je suis au bord de la crise de tachycardie, son assistante m'indique le bureau du boss... Troisième douceur, second choc : Bon sang mais qu'il est BÔ !!! Je rêve pincez moi, euh non... enfin... euh... Bref, je me sens toute conne là, j'vais pas montrer ma bouche à un éphèbe pareil quand même, je me sens très très merdeuse, je lui explique que je suis une jeune fille très bien, pas du tout à l'image de ma bouche toute foutue et négligée. Il se marre, et m'invite à lui montrer les dents. Je tente un large sourire... Mais ça marche pas, il faut que je l'ouvre. Je pousse un soupir, m'excuse du spectacle horrible qu'il va voir et là stupeur ! Le sexy dentiste me dit (Non mais qu'il est charmant), que j'ai une excellente hygiène dentaire ! Et que j'ai quelques p'tit trucs à réparer, mais que ça va quand même, c'est moins pire que c'que je donnais à croire. Enfin quand même, mon énorme carie du haut le stupéfie, normalement j'aurais dû mourrir de douleur (C'est que je ne suis pas douillette bo gosse) ! Ainsi nous devons prendre RDV pour une dévitalisation très très vite me dit-il (déjà un second RDV, mais c'est un rêve ce dentiste). Enfin avant je lui demande quand même de me faire un devis concernant le ravalement buccal qu'il préconise... Troisième  Choc : 2600 euros Mamzelle ! Quoi ?! Deux fois le prix de mon ordi pour deux dents pourries et quelques plombages à réparer !!! Dont 600 remboursés par la sécu ! Quoi ?! C'est tout ? Mais c'est quoi ce pays de ouf, qui a posé les tarifs là, j'veux immédiatement rencontrer le ministre de la santé ! Snif snif snif, panique, panique, panique, la tachycardie me reprend... Et puis en fait je me souviens que je travaille dans une boîte merveilleuse où la méga boss a réussit à nous gagner une mutuelle de ouf... en gros normalement je devrais être remboursée à 90%... Donc youpi, on va se revoir sexy dentiste !
Les Premiers Soins :
Il est peut être beau comme un dieu, mais quand même, je vais passer 2 heures sur le fauteuil pour me faire dévitaliser la vilaine dent du fond et je ne fais pas la fière... SOS There is someone to rescue me ? Bah oui, suis con : lui, le Sexy dentiste ! Parce qu'en plus d'être le superbe croisé de Sawyer et Jack dans Lost, le tout soupoudré de la hot chevelure bouclée de mon Choubidou ; il a le talent, le style et le glamour des chirurgiens de Nip Tuck... Quatrième douceur : Il me soigne, dans son cabinet high tech, sur fond de musique jazzy so romantic. Cinquième douceur : Même pas mal, enfin un peu sonnée, mais même pas mal !
Sixième douceur : Son cabinet est situé du côté d'Etienne Marcel, quartier criblé de boutiques où faire fondre sa carte bleue, et donc s'offrir une p'tite récompense pour ne pas avoir pleuré chez le dentiste.

Bref Six Douceurs pour Trois Chocs, je suis au comble du bonheur. J'ai trouvé Mon Dentiste ! Mon super héros d'la bouche... Notez que je suis follement amoureuse de mon Choubidou, mais quand même, se faire soigner dans de telles conditions, c'est trop rare pour ne pas être rapporté, non ? Vivement le prochain RDV...

Comments

[mamàsoficelle]

si t'écoutais plus souvent maman tu irais plus souvent chez l'arracheur de dent et tu dirais:
j'ai de belles dents, dent mieux!!!

[Coué]

Ouai ben à mon avis, ton dentiste, il ment comme un arracheur de dent parce que MOI, je le sais que tu te laves JAMAIS les dents!!!! Alors hygiène dentaire mon ...........

Heuuuuuuu, sinon c'est quoi son numéro???????