09 mars 2008
... (Mini Billet #12) : Le gamin ...
(zolie tof de Maroual of course)
Hihihi je suis d'humeur taquine gamine today, d'humeur "T'as les boules, t'as les glandes, t'as les crottes de nez qui pendent", nananèreuh... Et j'me baladais tantôt sur le bloug de Maroual qui nous confiait qu'elle était complétement schtarbée d'la touffe, elle et son monde imaginaire, ses poupées et ses crabes en plastiques tout chou... Entre deux virgules elle avouait son vice pschiitt-chiatrique le plus profond : elle se parle à elle-même toute seule alone. Muhahah, et elle aurait voulu qu'on garde ça pour nous dites donc... Ouais parce qu'elle ajoutait que le monde de la Blogo étant tout Rooose, personne n'irait le clamer sur toutes les notes en html. Hahaha, pendue ! Et bin Maroual elle parle toute seuleuh, tralalalèreuh ;-)
En même temps c'est d'sa faute à elle, ses photos de maison d'poupée des seventies (délurées démentes, les tofs) m'ont immédiatement plongé dans la torpeur douce et enfantine de mes années maternelles... Alors, hein c'est pas d'ma faute (à moiiiiii), pis d'abord Maroual est une folle, et j'adore les folles. J'adore les points de folie douce qui finalisent ses phrases, que ça exacerbe ma propre folie à ouam... Après l'effet Kisscool, l'effet Maroual ! Petit Bateaaauu !!!
(Mes excuses les plus sincères auprès de tous mes lecteurs adorés de me laisser aller à de tels élans gamins, m'enfin me j'tez pas la pierre, Pierre, c'est que ça m'fait un bien fou le maternelle spirit)
03 novembre 2007
... Donne moi un Doux Sobriquet...
... Et je te dirais qui tu es ...
Depuis ma première tétée l'on me nomme Miss Catastrophe. Or selon toute logique cela signifierait que mon être soit un brin empreint d'une étrange maladresse aux conséquences désastreuses. Oui, cela supposerait que moi, Mamzelle Soso, je sois imparfaite. Ha ! La bonne blague... Attends, le jour où j'ai mis le feu à mon secrétaire (un meuble, hein, pas un être vivant) ce n'était pas de ma faute d'abord ! Nan mais attends quoi, si le vent d'un coup s'éveilla et d'une bourrasque dantesque poussa la flamme de ma bougie cannelle à se frotter au vernis du secrétaire, bin nan mais hé, ho c'était l'vent le vilain méchant ! Pis quand j'ai ouvert violemment la porte de la chambre de mon frangin, à 10 ans, je ne pouvais pas savoir qu'il s'était caché derrière, nan c'était pas ma faute si la clanche de la porte alla méchamment exploser ses dents du devant. Si, c'est vrai, je pouvais pas deviner... Grmph... Quoi ? Bon ok je l'admet le jour où j'ai testé l'allume cigare sur le fauteuil en cuir de la nouvelle Bmw de tonton, je l'admet, j'aurais du me douter que ça allait marquer, mais que veux-tu, je faisais une expérience, j'avais 8 ans, je découvrais le monde !
... Je ne suis pas une miss Catastrophe, je suis juste un peu surmenée je te dis... Hein ? Quoi ? Qu'est ce que j'ai fait aujourd'hui... euh... Bin, euh, mais nan mais...
Aaaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Oui je l'avoue, je l'assume, je suis une drôle de buse parfois, et se sont récemment exprimées, mes pulsions catastrophiques incontrôlables les plus sombres.
Vendredi, 12h, je rentre d'une brocante le baume au coeur. Je ne travaille pas, je fais le pont, et je vais pouvoir préparer un merveilleux déjeuner à mon cher et tendre. Premier hic intercolocataire, l'chafoin s'est absenté et n'a donc pas pu, depuis l'autre bout du monde, s'acquitter de sa corvée hebdomadaire. La cuisine est immonde. Un brin irrité je l'astique avant de me mettre à la popote, et bien sûr j'en profite pour gentiment expliquer à Gnouf qu'il serait agréable que Monsieur l'comte apprenne à faire son café sans en foutre partout. Il me taquine, on s'taquine, il me chauffe, j'le fais marrer, ça m'énerve encore plus, mais cooool je reste zen. Et je m'attaque à la vingairette pleine d'ail pour la salade de mon choubidou. Chouette j'ai un nouveau shaker, je décide de faire la vinaigrette dedans. Mauvaise idée. J'ai comme qui dirait oublié de mettre ma main sur le dessus du shaker. Erreur gravissime. En à peine un quart de seconde il pleut de la vinaigrette tout partout, j'en ai jusque dans les seins, et paf la jupette toute neuve toute belle, à la machine ! Râaaaaaa j'enrage, la cuisine est tacheté des murs au plafond, et surtout, surtout, surtout Nikash et Gnouf pleurent de rire en me voyant ruisselante de vinaigre balsamique et de gousse d'ail. Un poil de mammouth véxée, je me dirige furieusement vers la salle de bain, et chose que je n'ai pas faite depuis mon adolescence, j'ai claqué vigoureusement la porte... Sur laquelle est installé un immense miroir. Mal installé. Disons nonchalemment punaisé... Enfin était, pasque en claquant la porte, il s'est joliment brisé dans un fracas épouvantable, en des milliers de petites pièces de verre pas du tout coupantes, du tout du tout du tout. À ce moment précis, je souhaite disparaître. Malheureusement je suis bien présente, hallucinant sur mon aberrante faille catastrophique, tandis que mes chers colocs, après que l'on entendit quelques mouches péter, se tordent de rire. Même Coué coué, qui pourtant va regretter très vite que l'on ait plus de miroir en pied dans l'appart.
Pour résumer, en à peine 5 minutes j'ai réussi l'exploit de repeindre toute la cuisine avec 40 cl de vinaigrette (pasque j'ai la sale manie le week end, de la préparer pour toute la semaine) et de signer pour sept ans de malheur (kaï kaï kaï) en nous débarassant du miroir. Cela ne devait pas s'arrêter là, j'ai ensuite renversé ma danette au chocolat sur la jolie table en bois du salon, qu'est pas vernie, que donc les tâches marquent presqu'instantanément. Je crois que je vais passer le Week End sous la couette, j'ai besoin de repos... De beaucoup de repos... Et vous, z'en avez des p'tits noms qui vous collent à la peau ? Hein, hein, hein ?
30 août 2007
Ne plus jamais lancer de lessive...
Jolie Tof de Kim Shillington
Oui, ne plus jamais lancer de lessive, dans le speed, après une journée harassante de travail et avant des retrouvailles fracassantes avec mon cher et tendre... Trop d'émotion, trop d'attente émoustillent mes pauvres petites cellules grises qui se tamponnent, et dans l'fond s'en tamponne de la jolie robe moutarde tout neuve que je viens de repeindre avec la cuillère de chocolat fondu pour le gâteau...
Héhé, j'ai encore fait une grosse boulette. Petite on m'attribuait le dout sobriquet de Miss Catastrophe... Hé bah voilà, j'ai pas tellement changé. L'autre soir donc, alors que je m'excitais en cuisine pour préparer un diner divin, dont l'apothéose se logerait au coeur d'un fondant au chocolat exquis, ma main droite fût possédée par une drôle de force obscure. Alors qu'elle touillait bien gentiment le chocolat dans son bain Soso (mon Bain Marie à ouam), elle entra dans une transe étrange, l'obligeant à lacher subitement la cuillère en bois toute chocolatée, qui devait alors, en plus de repeindre le sol et les murs environnant, laisser sa marque Arc en Ciel sur ma jolie petite robe moutarde.
Oh rage, oh désespoir... J'étrennais à peine ma robinette que la voilà déjà toute défigurée ! Râaaaaaaa dans le stress et le speed, d'un dîner à finir de préparer et de n'avoir plus rien à me mettre, je m'empressais de jeter toute noireaude la robe dans la machine à laver (parce qu'en essayant d'enlever les tâches chaudes avec l'éponge, ma robe s'était transformée en une espèce de serpillère maronnasse du plus triste effet)... Bref, je me change, termine ma mission cuisine et m'apprête alors à fumer une cigarette... Tiens mes clopes, mais où qu'elles sont elles dites donc ?! Un paquet plein en plus... Haaaaaaaaaaaaaa mais quelle @#/&?! m'écriais-je ! Ma robe Moutarde est joliment agréementée de poches king size, et ces foutues sublimes poches étaient pleines, et j'ai tout mis dans la machine, et j'ai lancée la machine, en cycle hard core en plus, et, oh my god, je me déteste ! Panique, panique, panique.
Donc résumons, en plus de mes tâches de chocolat et de ma robe, tourbillonnaient gentiment un paquet de cigarette presque plein (19 clopes seulement quoi ! ), un briquet, une boîte de pansement spécial ampoule (à 5,5 € la boîte, hein, attention), quelques piécettes d'euros et un ticket de caisse. Je vous raconte pas ma tête, j'étais persuadée d'être en train de boucher ad vitam ma pauvre petite machine. Le Chamanule qui était alors dans l'coin me regardais inquiète (pour mon état mental), l'air atterrée. Et moi je regardais le tambour tourner. Tournicoti, tournicota. Bon heureusement, la machine réussit péniblement à tenir le coup... Par contre je vous raconte pas l'éclate pour la nettoyer entièrement et y récupérer les 19 filtres imbibés et les milliers de p'tits bouts de tabac ! Hm et pis alors canon la robinette avec toutes ses miettes de clopes hein ! J'ai du la rincer, la re-rincer et encore la rincer, y'en avait partout... Bref voilà, une petite catastrophe de plus, sur ma longue, longue, longue, liste ! Snif.
Zolie tof de Jesidangerously
Pourtant j'adore les Lavomatics, le bruit de l'essorage, l'odeur de la lessive....
Hé bin plus tard, quand on sera grande, Chamanule et ouam on ouvrira notre Bar Bio&Lavomatic.
Oueps... c'est coool nan ?
19 juillet 2007
Mes chtites hontes #1
Si les pieds dans l'plat, les maladresses et autres débandades faisaient l'objet d'un championnat internationnal, je pourrais prétendre sans nul doute à la médaille d'or... Pourquoi qu'est ce ? Peut-être suis je un peu trop spontanée, trop vive et hyperactive, ainsi je ne tourne ni ma langue, ni mes neurones sept fois avant d'agir... Ajoutez à ça un soupçon de cynisme et d'ironie sur ma drôle de destinée, et vous obtenez une liste d'happening pas très glorieux aussi longue que les peopolades de Paris Hilton ! Ainsi j'ouvre une nouvelle rubrique, trop la honte, où que j'vous les rapporte, mes chtites hontes... Pasque faut mieux en rire qu'en pleurer, nan ?
Hier in the bus à Panam, je suis extrêment de mauvais poil. Mauvais jour, maudit train dans lequel un gros pervers dégueu prenait place devant moi deux heures plus tôt. A chaque fois que cette espèce de Bidochon libidineux en marcel bougeait ses grosses pattes, il tentait une approche du pied sur mes jambes innocentes. A la troisième fois, je me mettais de trois quart, les pieds dans l'allée, avec bien sûr tout ce que l'inconfort de cette assise provoque : passagers qui se balladent mécontents, moi obligée de jouer de ma souplesse toutes les trentes secondes, et ma colonne vertébrale tordue. Bien sûr le manège du Bidochon vicieux n'allait pas s'arrêter là... A chaque fois que je levais la tête pour regarder le paysage, ou juste parce que ma position m'empêchait de trouver le sommeil, je n'ose vous décrire de quelle manière obscène ce pervers essayait de plonger ses yeux globuleux dans les miens. J'étais hors de moi à la sortie du train, et je regrettais mon manque de courage, j'aurais dû lui en coller une oui ! Mais non, pas de scandale.
Donc in the bus après ce voyage horrible, je fulmine, je peste, je hais tous les hommes de la planète. Et puis c'est pas comme si le Nikash depuis son Tibet était le parfait compagnon ces derniers temps... Alors voilà... J'ai la haine, et pis le bus est bondé, je suis chargée et j'ai mal aux pieds, quand un deuxième pervers, de type vieux beau blindé d'oseille, entre en scène ! Bon sang à peine avait il franchi la porte que j'me suis dit... Attention Mamzelle suis là il est pour toi. Et ça a pas loupé. Vla ti pas qu'il s'approche de moi et me cherche du regard, tente un clin d'oeil que j'ignore dans toute ma noirceur la plus folle. Et ce vieux con ose quand même :
Le vieux con : Bonjour Jolie demoiselle... Célibataire ?
Moi, mode enragée : J'ai la gueule d'être en solo vieux porc ?!
(Un ange passe, je deviens rouge pivoine, j'ai peur qu'il me défigure, tout le bus nous dévisage... Môman)
Le vieux con : Nan mais vous avez la gueule d'une foutue connasse !
Et lui de s'éloigner, en rythmant chacun de ses pas de "Pour qui elle se prend cette petite salope..." Et j'en passe...
Il y avait un ban de morues boutonneuses juste derrière moi, qui n'en pouvaient plus de rire, et les p'tites vieilles du coin qui me dévisageaient, offusquées par le scandale que je venais de provoquer...
Bref la honte, et je n'arrivais même pas à sauver la face, prostrée, je me cachais derrière mes lunettes noires en jurant que la prochaine fois, je prendrais le Taxi.
