09 mai 2008
... Le coin des poètes ...
Et au cas où j'en aurais douté, ma soirée d'hier en la charmante compagnie des 3 maâales de la coloc finit de me convaincre : fait chaud, c'est bien l'printemps, les oiseaux chantent et les nanas dévoilent leur jambes. Coué s'étant envolée pour la corse, je me retrouvais seule au milieu de leurs palabres printaniers... Mais mes oreilles et mes mirettes étaient en mode REC... Extraits :
"C'est dur là l'printemps... Toutes les filles sont belles... Même les moches"
Comte de Gnoufignac
"Han ouais mec, t'as vu ça, j'ai mal aux yeux à force d'mater"
Le Nikash
"Avant leur mini short là je trouvais ça laid, mais maintenant qu'il fait beau... "
Le Chafoin
"Elles portent plus d'collants quoi les p'tites #%?@!, on voit tout..."
Le Nikash
"Ah ouais pis c'est plus du mini mini là, ce sont des strings !"
L'Chafoin
Par respect pour vos âmes de poètes je m'abstiendrais de vous livrer leurs citations les plus graveleuses, encore que dans l'illustr' je vous laisse quelques indices quant à la hauteur spiritique de leur débat... Mais je m'arrêterai là, d'autant que mes chers colocs maâales ne sont pas que testostérone, non, ils ont une sensibilité eux aussi, une profondeur métaphysique les anime d'ordinaire, mais mise à mal depuis le printemps, ils peinent à retrouver un équilibre entre l'animaâale qui danse en eux, et l'homme moderne qui rêve au fond de leur tête de n'être que glamour, gentleman attitioude et sourire ultra-bright... Enfin je crois... Mais je suis pas sûre... Heureusement que Coué revient dimanche, histoire d'injecter un poil de féminité dans l'appart, parce que 24h de trop et on pourrait me retrouver la tête dans l'four ;-) Ah ces hommes !
21 septembre 2007
... Frigo Flagada ...
Frigo
(Animation trop bien de Claire Michaud, Alexandra Gasztowtt & Tristan Hocquet)
La vie est bien faite... Enfin j'm'entends. Ces derniers jours je jubilais à l'idée de vous concocter un p'tit billet sur le Coloc Way of Life. Et plus particulièrement sur l'usage singulier que nous faisons de nos fridges (ouais qu'on en a deux d'abord... Tralalala)... Pasque c'est tout un poème ça, les douze fromages de l'étage de Msieur l'Comte de Gnoufignac, congelés à cause d'une dame Coué un peu trop excessive sur le réglage de la température, toute une histoire ! Héhé, mais voilà la vie m'a fait un coup bas. Est-ce parce que je me réjouissais à l'idée d'épingler chacune des manies de mes colocs avec leur frigo, que dans le mien, de frigo, il s'est mis à pleuvoir ? Hein ?! J'vous raconte pas la piscine dans le bac à légume !!! Je vous épargnerai tous les détails du pourquoi du comment de cette inondation intra-fridge, mais pour illustrer mon propos j'vous laisse vous délecter de ce petit bijou d'animation... Haaa pourquoi n'ai je pas eu un super-héros-oeuf dans mon frigo, plutôt que des colocs bigleux, qu'avaient pas remarqué qu'une flaque poisseuse innondait la cuisine !! Hein, hein, hein ?
28 juillet 2007
Pour une Alimentation Équilibrée...
Les mâles d'la coloc ont mis au point le Kicthen Memories. Un système fort ingénieux, que nous demoiselles aurions été incapables de mettre au point toutes seules, et pourtant essentiel pour notre bien être puisqu'une alimentation équilibrée se doit être variée.
Hm la Gazinière-Mémoire par exemple, mais quelle bonne idée qu'elle est good ! C'est une gazinière sur laquelle traînent toutes les traces et tâches les plus criantes des vingts derniers gueletons de ces messieurs. Ainsi, s'ils oublient par malheur ce qu'ils ont mangé la veille ou la semaine passée, il ne reste aux mâles qu'à se pencher sur la gazinière et étudier les tâches. "Tiens j'me suis fait un steak oignon y'a deux jours" peut alors s'époumoner l'Chafoin, et Gnouf d'ajouter "Bah du coup on peut se faire une pizza, ça te changera" ! C'est génial ce procédé masculin nan ? Pour une alimentation variée, y z'utilisent la gazinière comme pense bête dis donc. Wouah... Quand je pense que chez les femmes on la nettoie tous les soirs... Ou pire encore nous cuisinons sans laisser de tâches !
Le frigo mémento by Mâle est pas mal non plus, nous autres demoiselles utilisons aimants ou autres gadgets pour y coincer sur le dessus d'la porte nos listes de courses et recettes... Eux, les Maâales, c'est à l'intérieur du fridge qu'ils dressent la liste de leurs besoins alimentaires ! Bah oui, ici traîne un vieil emballage de camembert vide, une espèce de bouteille de gaspaccho entamée de l'année dernière, quelques yahourts périmés, et bien sûr le tupperware de chez môman où qu'il ne reste plus que la sauce du canard aux pommes. Et qu'est ce qu'il faut y comprendre ? Bin qu'ils doivent racheter du fromage, que ce gaspaccho n'était pas bon et que du coup pas besoin d'en reprendre, et qu'il faudrait penser à acheter du pain pour saucer le tupperware de môman... C'est qu'ils sont rusés les maâales dis donc !
Les yahourts périmés ? Euh, bin oui non, je suis hors sujet, c'est justement périmé que ça se déguste le yogurt chez les maÂales... Mais cela fera l'objet d'un autre post ;-)
23 juillet 2007
Coloc's Balai on Holiday ?
Mon retour sur Paris m'a plongée dans un drôle de désarroi et un profond scépticisme quant à approuver l'existence même des Maâales... C'était il y a bientôt une semaine, et l'aberration était telle qu'il me fallut quelques jours pour m'en remettre, voilà pourquoi je ne vous en parle que maintenant. Vous, jeunes demoiselles n'ayant à ce jour jamais vécu avec un Mâle... Surtout ne sombrez pas dans la cohabitation multisex, nan soyez fortes et résistez ; le mâle, tout du moins le jeune mâle, est une arme de destruction massive d'intérieur.
Pour vous remettre dans le contexte, la coloc abrite en ses murs hormis Coué et Moi-même, trois maâles en voie de disparition, j'ai nommé les Macho-Cradozorus : Nikash, Chafoin et Gnouf Comte de Gnoufignac. Les aléas de nos calendriers organisèrent extrêmement mal les vacances cette année, puisqu'allaient se retrouver seuls entre biceps et binouzes, le Chafoin et le Comte pendant presque quinze jours. Ahhhh triste destinée des Gnoufichafouines, puisque la douceur féminine qui devait rompre cette quinzaine masculine, allait être interprétée par moi-même, en état de "grasse" post Bretagne-beurre salé, donc une Mamzelle Soso à la susceptibilité exacerbée (ultra complexée donc ultra noireaude quoi).
Hmm les joyeux saligots, même pas là pour m'accueillir, le Chafoin s'étant enfuit à Bali et Gnouf chez Môman à la campagne, à peine quelques heures avant mon arrivée. D'ailleurs à mon entrée en scène, le vent de la panique tourbillonnait encore dans la coloc... J'ai dit le vent ? Ha non, tiens des mouches... ?! ... Des centaines de mouches in the kitchen ! Maman ?! J'allais jeter mes valises vigoureusement pour m'attaquer aux bestioles, quand réflexe de survie modesque, je regardais le sol qui devait accueillir mes jolis paquetages... Aaaaaaaargh, Mamaaan ! Le sol était recouvert de toutes sortes de traces extérieures d'immondices. Je courrais alors, fermant les yeux (et donc me prenant une porte au passage) pour ne pas réaliser l'étendue des dégats, et me ruait dans ma chambre, seule pièce virginale où je pouvais entreposer mes bagages sans craindre de les voir contaminés par la crasse.
Je prenais alors mon courage à deux mains et me mettais à l'aise Blaise face à l'envahisseur... Donc les mouches pour commencer. En seulement une petite quinzaine de jours, seuls entre boys les Gnoufichafouines réussirent l'exploit de faire pourrir patates et légumes à un tel niveau de décomposition, que ma seule certitude quant à la nature des corps décrépis, est qu'ils figuraient dans le panier à légumes. Haaa mais cela eu été trop simple, il ne pouvait pas y avoir un seul et unique nid pour autant de mouches, et effectivement je ne vous dis pas quelle fut ma stupeur quand je trouvais au fond de la poubelle, après en avoir oté le sac gluand et pestilentiel, un truc bizarre, en état de mort très avancée, sur lequel batifolait gaiement moucherons et mouchettes... Hm le bonheur, un retour de vacances au poil !
Enfin, le tour de l'appartement n'allait être qu'une suite surprenante de relooking déco by Mâles. Tiens des outils dans le panier à pain ? Pourquoi pas... Les murs de la cuisine colorés à coup de peintures alimentaires (ketchup, huile, moutarde...) et autres fond de tambouilles ? Original, et moins cher que la Dulux Valentine ... Le sol des toilettes jonchés de rouleaux vides ? Une moquette écolo quoi... Môman ! Snif, snif, snif...
La gamelle du chat... Qu'on se prend toujours les pieds dedans. Bin là ils trouvèrent une drôle d'astuce, elle était soudée au sol par la crasse, et la pâtée de la boule de poil toute poilue ressemblait à une mixture semi liquide de poisson-kawa... Bah oui la cafetière est juste au dessus du miam cat, et il est dur pour un mâle, de bon matin, de ne viser que la tasse. La litière, elle, était une espèce d'oeuvre conceptuelle s'approchant plus ou moins des pyramides d'Egyptes.
Je vous passe les nombreux détails autour de la poussière et des miettes, les meubles et sols de la colocs étaient mouvants... A chaque courant d'air, ils s'animaient pour laisser danser leur couverture poudreuse et marronnasse. La salle de bain... euh non, c'est encore trop douloureux... Non je finirais cette note déjà très longue, en m'amusant d'une drôle de trouvaille. En ouvrant mon frigo, j'y découvrais des tupper ware, propres ('Tain y z'avaient dû faire au moins une fois la vaisselle !)... Les pauvres Chouchous, il semble qu'ils confondirent mon frigo (pasqu'y en plusieurs de frigo chez nous) avec le placard !
Non vraiment ce retour de vacances chez ouam fut aussi monstrueux qu'intéressant. Les mâles ont une bien curieuse façon de vivre avec leurs amies les blattes et les mouches... Cette petite blague leur coûte quand même bonbon, pasque j'ai exigé de me faire rémunérer les 5 heures de ménage que je me suis coltinées, avant de pouvoir poser mon derrière quelque part. Nan mais attends, c'est pas parce qu'on les aime bien, qu'on doit s'laisser traiter d'boniche, nan ? Hein, faut pas pousser Mémée dans les orties, hé, non mais ho !
27 juin 2007
2 mecs, 1 traiteur et pas d'dessert...
... Joyeux Anniversaires les Filles ! Mais sont y pas meugnons les Gnoufichafouines, alias Comtes de Gnoufignac et Chafoin qui décidèrent, en l'honneur de nos birthday, de nous offrir un diner d'anniversaire digne de... digne de... de quoi tiens ? Hé bé c'est fou, je ne trouve pas les mots dis donc... Curieux... Bref disons digne de la gent masculine ! Mais oui ça se tient, en effet étant leur VIP de luxe d'un soir, nous n'étions plus chez nous, mais chez eux pour notre plus grand bonheur... Et voici comment l'on fête les nouveaux printemps des demoiselles dans leur contrée de MaÂales :
Ils avaient l'air de s'être mis en quatre pour notre bonheur... La table était mise, sur les miettes de la veille et il manquait une fourchette à Coué coué, mais chez les Mâles les fourchettes, on s'en pète. Dès l'apéro, qui en fait était aussi l'entrée, le Chafoin s'enorgueillit du délicieux fromage italien aux herbes qu'il nous servait. C'est qu'il avait été dur à cuisiner. Hélas le Chafoin Chafouine n'est pas un bon feinteur... Nous l'aurions peut être crû si il l'avait présenté son fromage, autrement que dans le plastique du traiteur... Bah oui, le traiteur ! Nous les femmes, nous échinons à élaborer des recettes de cuisine compliquées et longues à réaliser, mais eux les MaÂales sont bien plus pragmatiques. Hop sur le scooter de Gnouf, direction rue Daguerre, chez le top traiteur italien = gain de temps et d'énergie + papilles réjouies !
Bien sûr ils n'avaient pas oublié d'accompagner cet apéro-entrée d'un agréable petit vin rouge de derrière les fagots... Dans lequel les lèvres de Coué coué n'ont pu tremper, parce que la demoiselle ne boit que du blanc ! Bah oui, mais quelle idée, aussi, hein ?! Chez les MaÂales, le vin blanc, rosé ou rouge tout s'avale !
Mon moment préféré a sans doute été l'instant pendant lequel plusieurs anges sont passés, alors que l'apéro prenait fin et que la curiosité (et surtout la faim) nous tenaillait le bidon, Comte de Gnoufignac et le Chafoin, eux, bah je ne suis pas bien sûr hein, semblaient un peu perdus. C'est que chez les maÂales, le service (version hôtellerie) n'est pas si naturel. Alors à un moment je me suis levée pour faire mine de regarder ce qu'il y avait dans le four et "Oh joie, Oh Miracle", le Chafoin sautilla sur ses papattes et nous ramena le plat... En fait des lasagnes vertes (aux épinards ?) à la ricotta et aux parmesan. Et là toute l'Italie crépitait dans son joli moule en... en... en... Aluminium bien sûr ! Houu la jolie barquette ! C'est que chez les maÂales, un plat est plat du moment qu'il ne fuit pas et passe au four... Alors à quoi bon s'mettre la rate en court bouillon en préférant au charme pittoresque d'une barquette en alu, la subtilité d'une porcelaine ? Demoiselle fragile, qui même avec le paic excel ultra dégraissant*, est dure à laver, alors que la barquette en alu, on la jette et pis c'est tout... Hein ?! Pourquoi dont Mémée ? C'est qu'on a rien compris nous les gonz !
Heureusement les lasagnes étaient délicieuses, les maÂles, qu'ont souvent les yeux plus gros qu'le ventre, en avait pris deux barquettes... Mais nous qu'on en a mangé qu'une seule et que cela ne les a pas véxés. C'est que ça comprend tout, un maÂale !
Chez nous les filles, un p'tit dessert bien sucré, surtout chocolaté, sur lequel pointe quelques bougies est le truc à ne pas louper en Birthday Diner ! Mais chez les MaÂales, c'est un peu différent... Y'a pas de dessert. Bah oui mais c'est de notre faute à nous les gonz' ! A force de leur répéter qu'on ne demande pas l'âge d'une dame, ils voient pas pourquoi ils marqueraient le coup ! Hé oui, c'est que ça comprend tout à tout un maÂale !
Par contre dès que le Mâle peut faire preuve d'un coffre gaillard, il ne se gêne pas et même il en rajoute. Et là c'est l'apothéose, la totale, le pompom Josette ! J'ai crû faillir de bonheur, et je me doute que Coué coué n'était pas non plus très loin de l'extase, quand mutins nos chers colocs se pointèrent des paquets cadeaux sous l'bras, en chantant à tue tête "Zoyeux zanniversaireuuuuuh, zoyeux zanniversaireuuuuh les Filllllllllleuh !". C'est en effet dans la camaraderie qu'ils sont les plus forts. Et franchement ils étaient beaux comme des p'tits Légos !
C'était des friandises de chez H&M, ce genre de crême et soin de beauté que nous on adore... Euh qu'on aime bien quoi, s'échanger... Parfum fraise, ananas et noix de coco... Masques pour les pieds et les faces fadasses. C'est qu'on les connaît bien nos joyeux lurons, alors qu'on y a pas vu de message caché, pasqu'y en avait pas bien sûr ! On a fini la soirée avec la meilleure Vodka d'la planète, à la bonne franquette, entre mecs... Merci de ce voyage d'Anniversaire dans vot' contrée les mecs ! On reviendra... Enfin p'tet pas tout de suite, mais on reviendra !!
*Paic excel, traduction pour les Maâles : Produit vaiselle, indispensable pour récurer les gamelles, monté d'un pousse pousse, mais attention à ne pas confondre avec le savon pour les mains (qu'est aussi monté d'un pousse pousse, mais en forme de robinet celui là).
27 mai 2007
La lessive sauce Gnoufichafouine...
" Coué coué : Ahhhhhhhhhhh quel est l'@#?%! d'sa mère qui a ENCORE foutu son peignoir humide sur ma serviette propre et fraîche ?
Nikash (ou la solidarité masculine) : C'est Chafoin !
Mamzelle Soso : Ahhhhhhhhhhh et puis ça fouette les aisselles de footeux du Larzac dans la Salle de bine... C'est quoi c'bordel ?
Gnouf gnouf : Euh j'viens de lancer ma lessive, pourquoi ?
Chafoin (à l'ouest) : Saluuut, ça va ça fart?
Coué et Mamzelle ( l'oeil rouge et la pupille épileptique, les p'tits poings serrés et le rugissement sourd) : Naaaaaaaaaaaan ça va pas !!"
... Des fringues qui hument bon la marée basse, des serviettes éponges qu'épongent non stop, et le sol de la salle de bine qui ressemble à une flaque flip flop ? C'est normaaaaaaaal, si vous partagez votre appart avec 3 maÂales, des vrais qui font des rototos pendant le foot et qui suintent devant Adriana, c'est normal !
... Le Chafoin rechigne devant sa corvée d'lessive, alors pour pas qu'elle soit trop redondante il attends le dernier caleçon troué de son placard pour la lancer... c'est tellement malin qu'il pousserait presque le bouchon en portant son caleçon sur les deux faces (nan ça c'est seulement quand y a pu de shampoing pour la laine...), ainsi il pourrait se passer de corvée lessive une semaine sur deux. Mais du coup keskispasse ? Attendez mais c'est trop drôle, Coué et Mamzelle en rigole encore, Chafoin a force de repousser l'échéance, a tellement de linge qu'il bourre au maximum de sa force la machine à laver. Et c'est qu'il est très fort le Chafoin, ainsi donc voilà la machinette repue de ses immondices telle une oie gavée pour l'foie gras ! Et hop que j'te vide la moitié du stock de poudre sent bon, que j'te lance le programme méga essorage et que le Chafoin est super content de lui. La machine semble possédée par le démon ? Mais c'est pas grave, elle se déplace toute seule dans la salle de bine ? Que c'est rigolo ! Une fois la danse du ventre finie, Chafoin s'empresse de vider la bête, et s'il y avait une épreuve olympique de vidage de machinette, Chafoin serait le champion. Il prend consciencieusement son tas de linge et le jette sur l'étendoir qui, d'un coup d'un seul, perd 30 cm de hauteur. Y'a pas assez de place sur l'étendoir ? Pas de panique, il dépose le reste sur les serviettes qui peinent à trouver un coin sec. C'est magnifique nan ? C'est du grand art de la lessive ça, hein ? De son côté Gnouf Comte de Gnoufignac, lui, se contente de bien méticuleusement fermer la porte de la Salle de bain. Ainsi l'humidité ambiante et sa copine condensation parfument délicatement chaque fils et bouloches des vêtements... haaaaaaaaaaaa que c'est doux de vivre avec les GnoufiChafouine !!
11 mai 2007
La serpillère et les hommes
(Ci dessus, le vrai Chafoin qui frotte, sans trucages)
Ou plutôt Chafoin et la serpillère :
Quand il est de corvée de cuisine, Chafoin s'arrange souvent pour que
Coué et Mamzelle ne traînent pas trop dans les parages. Le sol est tout
dégueu ? Pas de problème, Chafoin a la solution. Il prend une bouteille
de SavonSolBrille, il ouvre la bouteille de ses blanches mains, il en
verse un demi litre directement sur le carrelage de la cuisine. Ensuite
Chafoin le rusé prend la serpillère et la passe sous le robinet d'eau,
l'essore à peine et la jette sur le sol de la cuisine. Frotte frotte
frotte gratte gratte gratte. Ca fait de la mousse sur le sol, oh lala
que c'est rigolo, Chafoin est tout content. Bien sûr une fois les
tâches disparues, il ne rince pas et attends que ça sèche. La
serpillère ? Il la laisse en boule qui pue dans un coin de la
cuisine... C'est un message subliminal de maÂale : Ainsi le Chafoin
pense qu'en voyant la serpillère en boule qui pue, Coué Coué et
Mamzelle sauteront de joie et le féliciteront de sa corvée accomplie...
Hélas, pauvre petit homme, Coué Coué et Mamzelle s'énervent de plus
belle... La serpillère est toute moisie et le sol colle comme s'il
l'avait nettoyé au sirop de grenadine...
Quand le Poiscaille se Taille...
Ou plutôt quand Gnouf Comte de Gnoufignac se fait coincer par les ponts de mai... Lundi toutes les poissonneries étaient fermées (oh bah flûte alors)... Et mardi ? Bah Mardi, il avait épuisé toutes ses batteries la veille, en parcourant Paris Panam, de long en large, pour trouver d'la poiscaille... Donc Mardi il a médité placidement devant l'arbre du salon. Et Mercredi ? Il est parti à la campagne. Et Jeudi ? Il a joué au Ping Pong dans le salon. Et vendredi ? Bah c'est un mec ! Faut pas pousser mémée dans les orties non plus ! Un mec c'est comme les chats... Une mémoire de 72h maxi... Surtout sur les promesses... Donc le Fish Dinner est reporté... (ou oublié en langage masculin...)
